Mulheres Ricas? Tem certeza?

Hello people!

Estava pensando em algum assunto interessante pra postar aqui no blog e achei um que, talvez não seja interessante, mas cause uma certa movimentação nas redes sociais. Sim, eu escolhi falar sobre a 2° temporada do "Mulheres Ricas". Por que? Porque o blog é meu e falo do que eu quiser, simples assim!

E quer saber o que mais me irrita? Não?! Mas eu vou contar mesmo assim... O que mais me irrita são esses "chiliques" de pseudo riqueza que a Andrea de Nóbrega vem dando no decorrer do reality! Tá na cara que a riqueza dessa mulher é mais falsa que aquele "Hiphone" dos chineses da 25 de março, sabem?!

Logo no primeiro dia, a própria edição do programa já acabou com ela, mostrando algumas declarações feitas pelo ex-marido, Carlos Alberto de Nóbrega,  que se coloca contra a participação de Andrea no Reality, pois afirma que ela nem é rica o suficiente para bancar essa imagem.

Outra coisa que me incomoda muito é aquela menina que quer ser cantora, uma tal de Aileen, se eu não me engano. Teve um episódio que ela quis presentear a Narcisa cantando na festa, só que ninguém deu muita bola para o tal show dela, e depois ela foi reclamar pra mãe sobre o fato.Confesso que a minha vontade é de pular naquela televisão e fazer ela engolir 1 ovo cru, igual naquele filme "2 filhos de Francisco".Se ela gosta de cantar, problema é dela, mas eu só acho que ela deveria aprender antes de perturbar o ouvido das pessoas.

Claro que eu não podia deixar de comentar da supérflua Val Marchiori, que simplesmente AMA alfinetar as outras participantes, mas vale lembrar que essa diva pode né! Logo nos primeiros dias, ela já começou criticando a Cozete, dizendo que a empresária usa roupas cafonas demais.

Já repararam que a Val nunca abre o bico pra criticar a Narcisa? Raramente ela fala alguma coisinha maldosa, mas nunca bate de frente com a diva da Narcisa. Isso mostra que a Val sabe com quem pode mexer, e também sabe que se mexer com a Narcisa, o bicho pega!

Para segurar a audiência, os realizadores do programa deixam a parte da Narcisa para o fim, pois sabem que, nas redes sociais, as pessoas esperam ansiosamente a chegada da Queen Narcisa. Esse jeito espontâneo e carismático de ser que a rainha do reality possuí, faz com que os telespectadores se apaixonem cada vez mais por ela, querendo acompanhar tudo até o final.

Agora vamos parar de demagogia e vamos falar a verdade, né gente? O que nós gostamos mesmo é de BARRACO, nao é mesmo? As cafonices das participantes são espetáculos a parte, que servem mesmo para atrair audiência, que acabam forçando o bom censo. Mas quer saber? EU GOIXXXXXTO!

#TiaOlgaNoMulheresRicas

Beijos da Tia!

Rihana e os peitinhos em Hollywood

Olá lolitos!

Olha só quem resolveu causar polêmica de novo. Sim, a própria Rihana, meus queridos. Bom, na madrugada dessa sexta-feira (25), a diva do pop saiu do Eden Club, uma boate super badalada em Hollywood, com um visual um pouco fora dos padrões. O vestido que ela usava, dava pra ver nitidamente  os peitos e a calcinha da cantora.

                   

Onde foi parar a vergonha dessa mulher, me diz?? O bom censo deve estar batendo na testa dela e voltando, né? Impossivel que, com uma cabeça daquele tamanho, ela nao tenha se tocado na gafe antes de sair de casa.

Cadê o Chris Brown nessas horas pra encher ela de porrada? Brincadeiras a parte, nao é possível que ninguem tenha avisado isso pra ela, meu Deus! Ou será que ela ja estava beba doida?

Mas o que importa é que ela estava de calcinha e não estava MENSTRUADA, diferente de algumas cantoras por aí, não é mesmo?

PRESTE ATENÇAO NA ROUPA SRA. TESTA... DIGO, SRA. RIHANA!

Beijos da Tia!

Força Santa Maria!

‎"Morri em Santa Maria hoje. Quem não morreu? Morri na Rua dos Andradas, 1925. Numa ladeira encrespada de fumaça. A fumaça nunca foi tão negra no Rio Grande do Sul. Nunca uma nuvem foi tão nefasta. Nem as tempestades mais mórbidas e elétricas desejam sua companhia. Seguirá sozinha, avulsa, página arrancada de um mapa. A fumaça corrompeu o céu para sempre. O azul é cinza, anoitecemos em 27 de janeiro de 2013. As chamas se acalmaram às 5h30, mas a morte nunca mais será controlada. Morri porque tenho uma filha adolescente que demora a voltar para casa. Morri porque já entrei em uma boate pensando como sairia dali em caso de incêndio. Morri porque prefiro ficar perto do palco para ouvir melhor a banda. Morri porque já confundi a porta de banheiro com a de emergência. Morri porque jamais o fogo pede desculpas quando passa. Morri porque já fui de algum jeito todos que morreram. Morri sufocado de excesso de morte; como acordar de novo? O prédio não aterrissou da manhã, como um avião desgovernado na pista. A saída era uma só e o medo vinha de todos os lados. Os adolescentes não vão acordar na hora do almoço. Não vão se lembrar de nada. Ou entender como se distanciaram de repente do futuro. Mais de duzentos e cinquenta jovens sem o último beijo da mãe, do pai, dos irmãos. Os telefones ainda tocam no peito das vítimas estendidas no Ginásio Municipal. As famílias ainda procuram suas crianças. As crianças universitárias estão eternamente no silencioso. Ninguém tem coragem de atender e avisar o que aconteceu." (Fabrício Carpinejar)

Meus eternos Sentimentos à todos os familiares atingidos!

Um Abraço carinhoso da Tia em cada um de vocês...

Aconteceu: Baile Pré-Carnaval da Vogue

Olá pessoas da baixa sociedade!

Nem sei porque que eu escolhi falar sobre esse assunto tão fino pra vocês que são pobres, acho que é só pra fazer inveja mesmo! Mas enfim, nessa quinta-feira (24) aconteceu o riquíssimo baile da conceituada revista "Vogue" que acontece há 10 anos, e por isso, resolveram escolher 10 mulheres brasileira para representar o baile carnavalesco. Confira a foto abaixo da página publicada na revista:

E para ser mestre de cerimônia do evento, advinha quem eles escolheram? Ninguém mais e ninguém menos que... Sabrina Sato! Na verdade, eu não gostei muito da escolha, pois a japonesa não faz o tipo de um evento de grande porte como este da Vogue. Ela até poderia ir, mas tinha que ficar calada no canto dela sem abrir a boca pra estragar a aparência, mas, infelizmente, eu não sou a diretora da Vogue pra mandar proibir a Sabrina de abrir a boca no evento.

Falei tudo isso em vão, porque a classe social de vocês não os permite de comparecer num evento desse estilo!

#PobrezaPega

Beijos da Tia!

Maroca ou o exú do ragatanga?

Hello Cheers!

Não sei que diabos eu fui inventar de querer ver a reação da Maroca ao saber que ela ia ser a líder da casa nos próximos dias, agora não consigo dormir. Tudo isso porque o Bial explicou a sister como funcionou a eliminação.
“Isso não foi uma eliminação. O povo tinha que escolher quem iria para o quarto e ficar espiando tudo. E amanhã, o povo elegeu você para ser a nova líder”---“Mentira Bial. Eu te amo, Bial”, gritou a sister. 

Gente, eu achei que essa mulher ia parir lá dentro, sinceramente! Pelo o que eu fiquei sabendo, ela estava meio bêbada, talvez até demais. Dá uma olhadinha no vídeo que ela "discute" com a televisão clicando aqui.


E o que mais me impressionou foi que trancaram essa mulher, já bêbada, dentro de um quarto CHEIO DE BEBIDAS, ou seja, é pra ficar bêbada até o cú fazer bico. O show que ela deu com o Bial nem eu, Tia Olga, faço na boate. O coitado do Bial não sabia se ria, se chorava, ou se colocava a piroca na boca da Maroca pra ver se ela calava a boca.

Não contente com o escândalo, o Bial contou que ela poderia assistir tudo em 3D e pra ver mais gritaria, provocou com a frase "IMAGINA A SUA BUNDA EM 3D, MAROCA!". Já acendi umas 3 velas aqui em casa pra essa mulher morrer de coma alcoólico, não suporto essas gritarias. Se tivessem colocado a Inês Brasil, nada disso teria acontecido porque ela só ia gozar de alegria e paixão!

Maroca ainda reclamou que ninguém ajudava ela na cozinha, mas afinal, quem aguenta ficar com uma mulher dessa por perto? Com a Maroca, nem o diabo pode!

PIROCA NA BOCA DA MAROCA!

Beijos da Tia!

Paula Fernandes- O despacho em forma de gente!

Olá queridos!

Há algum tempinho eu estou observando as roupas que a Paula Fernandes anda usando em alguns eventos especiais, e percebi que essa mulher está cometendo um verdadeiro insulto com a imagem dela. Eu fico pensando comigo, como uma pessoa tem a coragem de sair na rua parecendo uma Pomba-Gira encarnada?

Como eu não me contento em ver coisa brega sem saber da origem, fui atrás pra saber quem era o estilista responsável por esse desastre, e descobri que ele faz as roupas para que fiquem "a cara dela". AH ME POUPE NÉ!Se eu encontro esse homem na rua, eu juro que mato ele na paulada.

Ai depois, querem falar que a mídia comete bullying contra os famosos. Claro! saiu com uma roupa dessas na rua tem que mais é que sofrer bullying mesmo.

Ô PAULA FERNANDES! LARGA MÃO DESSE ESTILISTA, MULHER...


Beijos da Tia!

O maldito bolo de caneca!

Sobrinhos do céu!

Eu devo ser a única que tem problemas pra fazer essa porra desse bolo de caneca. Esse bolo deve ter alguma coisa contra mim, porque sempre que eu vou fazer NUNCA dá certo, é impressionante! Agora mesmo eu fui lá na cozinha fazer um bolinho, e olha a desgraça que saiu:

E o que mais me deixa putíssima, é que quando eu conto para as minhas amigas, as filhas da puta riem da minha cara.
Mas quer saber? Eu nem queria mesmo essa bosta de bolo! Se eu tiver com vontade, eu vou para Paris e compro uma padaria só pra mim.



Beijos da Tia!